Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 23.11.2017 19:56:09 

Petr Gartner

vtipy

vtípky @ citáty

 

 

"Poznáš, že lidé sami si působí všechny své strasti."
Pythagoras


 

"Žijeme ve švětě, kde lidé nevědí, co chtějí a jsou ochotní projít peklem, aby to získali."
Don Marquis


 

"Mezi inteligentním mužem a blbcem není žádný rozdíl, pokud se zamilují."
Murphy

"Humor je nejdemokratičtější z lidských zvyků."
Karel Čapek

"Buďme vděční za hlupáky, protože bez nich bychom my ostatní nikdy neuspěli."
Mark Twain

"Pravý přítel je ten, který přijde, když všichni odcházejí."
Walter Winchell

"Říci někomu, že je idiot, to není někdy urážka, nýbrž diagnóza."
Julius Tuwim

"Podařené manželství je div světa."
Jan Werich

"Největší vada lidského života je ta skutečnost,
že v době, kdy dostáváme opravdový rozum,
stojíme už oběma nebo aspoň jednou nohou v hrobě."
John

"Je jen jediný způsob, jak zacházet se ženami. Bohužel ho nikdo nezná."
Charlie Chaplin

citát dne:

Za prsní implantáty a viagru se v současné době utrácí víc peněz,než na vízkum Alzheimera.

V praxi to znamená,že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi,která si ale ani za boha nevzpomene,co s tím má dělat!!!

                                                                                                                         od jedné kamarádky

 

 

ze života

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
 
Dlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Moje rodina byla tak chudá, že kybych se nenarodil jako chlapeček, tak
bych si ani neměl s čím hrát.

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými
hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka
a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce.
Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex min. 3x týdně.
Rád bych věděl kterej hajzl mrdá za mne!

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Víte jaká hra Od Microsoftu je nejlepší?
Windows: instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura


Přijde nápadník za otcem své dívky a říká mu: "Chtěl bych vás požádat o pochvu vaší dcery." - "Snad o ruku, ne?" - "Ne, o pochvu, rukou si to můžu udělat sám!" Ptá se malá myška maminky:
´´Mamí,co je to jed na krysy???´´
´´Víš,miláčku,to je něco jako kočka v prášku.´´   Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají
k tomu sakra blízko !!!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky
najde nějaký blbec,
který neví, že to nejde a udělá to !!!
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou
fotku mailem, tak ji odchytil antivirový program
Po trávě se nechodí - po trávě se směje ... Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako
přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk...
Ráno nejem, lebo myslím na sex
Na obed nejem, lebo myslím na sex
Večer nejem, lebo myslím na sex
V noci nespím, lebo som hladný ako chuj 
 
Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš.
Jsi geniální,
když víš které
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy
chovaly k tobě.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy
žena udělat
Všude dobře, doma manželka Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin
Nejlepší na plešaté hlavě  je, že slyšíš sněhové
vločky
Nemám rád lidi, kteří berou  drogy ... hlavně celníky  Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v
noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim
své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě
to místo dali?"
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,
jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."Cikánka do
sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, Žízeň jsi měla!"
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?Protože by většina
diváků poznala svoje kola.
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abdakadabra!", a vyčaruje králíka z
klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!"a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt,auto.......
Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?" "Co ten smrad, ta špína?" "Si zvykne..." Víte, co jsou to smíšené pocity ? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.  Když máš - krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami !!!!!!!    

Ridic s terennim autem narazi do skupinky 16-ti
cikanu a vsechny je rozmasakruje.................v klidu vystoupi, sedne si na kapotu, zapali  cigaro a diva se na tu hromadu masa.
Za několik minut se přiriti policejni auto a vyleze policajt.
Chvilku se diva na tu spoust, nevericne krouti hlavou,
pak se obrati k ridici a povida:
"musime sepsat protokol... takze pane ridici, jakou rychlosti asi bezeli,
 kdyz do vas narazili?"
 

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na
kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd 
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!


 

Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."

Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."
 
"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."

Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"

Restaurace ve Francii. Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi, který zrovna snídá sušenky a chleba s džemem.
"Vy jíte chleba i s kůrkou?" diví se.
"Samozřejmě," povídá Francouz.
"To my jíme jenom střídku," říká Američan. "Ty kůrky dáme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich sušenky a vyvážíme je do Francie."
Chvíli oba mlčí, ale pak se Američan zase ptá: "Vy Francouzi nejíte k snídani čerstvé ovoce?"
Francouz odpoví, že ne. Američan mele dál: "A to my ano. Po snídani posbíráme slupky, dáme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich džem, který vyvážíme do Francie."
Francouz ani nemrkne a povídá: "A co děláte s použitými kondomy?"
"No," zarazí se Američan, "samozřejmě je vyhazujeme."
"To my je dáváme do kontejneru," říká Francouz, "recyklujeme, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky!"
 
Volá rozzlobený host v restauraci: "Pane vrchní, odneste ten hnusný guláš do kuchyně a řekněte kuchaři, ať si ho strčí do pr*ele!"
"Bohužel, pane, teď to není možné, protože náš kuchař už tam má svíčkovou, sekanou, smažený sýr a pstruha na másle!"

Při večeři chce malá dcerka něco říct matce. Ta ji však přeruší a řekne:
"U stolu se nemluví!"
Po večeři se matka ptá:
"Copak jsi mi chtěla povědět?"
"Že jsi nechala zapnutou žehličku na tatínkově košili..."
 
U oběda mažel říká:
"My máme k obědu jen salát?"
"Ano, když začal hořet řízek, musela jsem ho uhasit polévkou!"

Jde chlapik po ulici a vidi maleho Pepicka v hasicske prilbe, jak sedi na cervene natrene kare, na ktere ma cerveny sud. Ta karka je pomalinku tazena velikym psem. Chlapik se podiva lepe a vidi, jak Pepicek drzi v ruce jako oteze provazek, a ten je uvazany okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provazek uvazal kolem krku, bezel by urcite rychleji," povida chlapik. Pepicek se na nej podiva a povida: "No jo, ale to bych potom nemel sirenu!"

Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kašičku," a pak přebíhá buculaté prstíky, "tomu dala, tomu dala..." A chlapec se ptá: "Babi, ona byla kulva?"

Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt baječný; dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

Hádá se Pepíček s Honzou, čí tatínek má lepší zaměstnání. Honza povídá : " Můj tatínek má velikou kancelář a celý den si jen čte noviny a kouří doutníky ! " Pepíček povídá : " To nic není. To můj tatínek se celý den vozí a má tašku plnou peněz ! " " Jo ? To je milionář ? " " Ne ! Prodává jízdenky v autobuse."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam
několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
- v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.
- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
- jen počkejte, až přijde příliv.
 
Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."


Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ?
.
.
.
Ne, Pepíčku   Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe..." Paní učitelka říká dětem:
"Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo 'pěkný'."
Všechny děti vymyslely věty jako:
"Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě."
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
"Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku."
"Moje sestra se přišla domů a povídá "tati, jsem v tom," na to táta odpověděl: 'pěkný, kurva, moc pěkný!'"
 
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?"
Pepíček mlčí.
"No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?"
Pepíček:
"Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"
 
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:
"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."
"Nechci bratříčka." na to Pepíček.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."
Pepíček odvětí:
"Nechci sestřičku!"
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
"A pejska taky nechci!" - Tati, co je to zasnoubení?
- Hm... jak bych ti to synku vysvětlil... To je jako když dostaneš k vánocům nové kolo, ale jezdit na něm smíš až o velikonocích.
- Ale zazvonit si můžu hned, viď? "Babičko, ty nedovedeš sama jíst?" "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." "No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"
 
"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky."
"Prosimtě jak si to rozeznal?"
"Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."
"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz." "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal, Pepíčku?"
"Nevejde se mi do nosu." "Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ." "Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
 
Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě:
"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:
"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:
"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá." Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí." Pepíček vidí v lese houbu a říká:
"Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti 3 přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Ja kadím, ty vole já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu..." Hrají si tři děti na písečku v takovém tom věku 3-5 let. Dva chlapečci a holčička a jsou nazí. Mladší chlapeček se přitočí k té holčičce a pak se udiveně vrátí k tomu staršímu. "Hele, vona nema fimfalka..." Ten druhý zkušeně odpoví. "A ty se divíš? Je to ženská, ty všechno zničej..." "Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
 
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."
 
Syn přinese domů vysvědčení a otec mu říká: Tak za takové vysvědčení se dává pár facek! Syn mu říká: Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned za rohem! Učitelka se ptá ve škole: "Děti kde žije Bůh?"
Anička: "Nahoře v oblacích."
"To jsi řekla moc hezky. A co ty Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě."
"Ježiši chlapče, jak si na to přišel?"
"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: "Pane bože, to seš tam ještě?!
 
 
 

 Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo  do očí klidně  říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" 
Na co proboha  potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." 
Lékárník vyvalí   oči a namítá:  "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!   Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení ! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela  v   posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "
No -  to je úplně  něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
 
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:Co tak řveš ?!?
 Myslíš si že neumím udělat volské oko ????`Muž klidným hlasem odpoví:To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
 A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.:

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..Ze záchoda se najednou ozve šílenej řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej fór, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"


 

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!""

Starší dáma se rozhodla připravit poslední vůly a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.Jednak si přála být spopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO"Proč v Tescu??"užasl duchovní"NO budu mít aspoň jistotu,že za mnou děti příjdou aspoň jednou za tejden

V kosmetickém salónku dámě vyčistí pleť,vyhladí vrásky,zvětší rty.Paní projeví přání,zda by jí nemohly ještě udělat velké překvapené oči?"Ale to není problém s tím se počítá,až Vám předložíme účet!"

MODLIDBA:Bože ,obdaruj mě senilitou,abych zapomněl na lidi,které jsem stejně neměl nikdy rád,dej mi to štěstí narazit na ty,které rád mám a dopřej mi zraku ,abych je dokázal od sebe rozeznat

Co bys řekl,kdyby si potkal ženu,která dokáže všechno odpustit,bude na Tebe hodná a laskavá a bude umět výborně vařit?????AHOJ MAMI

vtipy o slavném Pepíčkovy

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

 

 

 Děti jsou s paní učitelkou v zoologické zahradě. Paní učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáka?"
A Pepíček odpoví. "Prosím, to je netopýr a nevisí za ptáka, ale za nohy."

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

 

Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček staršího pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuju si zavázat tkaničku."

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlévě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělají?!?"

Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a Pepíček se ptá: "Vzdáváš to?"

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné  zvuky z
Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s  babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"

 

 

 

 

blondýnky

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."

 Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a říká: Netřes se já to dělám taky poprvé!

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků?
Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla."

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"

Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu."
Blondýna se vystrašeně ptá: "A dávali tam těžké otázky?"

Blondýnka vyběhne před dům a nahlédne do poštovní schránky a vrátí se zpět do domu. Za chvíli opět vyběhne, spěchá ke schránce, podívá se do ní a vrátí se zpět. Tak se to opakuje asi pětkrát, až to nedá sousedovi a ptá se blondýnky: "Musíte čekat velmi důležitý dopis, že si pořád kontrolujete schránku".
"ÁÁÁle, pracuji u počítače a pořád se mi objevuje nápis, že mi přišla nová pošta".

Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici.
"Podívej, to je ale pěkný kůň!"
"To není kůň, ale prase!"
"Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

 Víte, co řekne blondýnka, která se po kalbě probudí pod kravským vemenem? "Je mi jedno, ktarý z vás začne, ale poslední mne odveze domů!" :)

 

 

 

o policajtech

 Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat," brání se blondýnka.
"Promiňte, to jsem nevěděl."

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

 Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Velitel se ptá policajta: "Proč jste nebyl v práci?" "Měl jsem zánět středního ucha." "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Zastaví policajt auto:
Policajt:"Nesvítí vám heligon."
Řidič:"To je halogen!"
Policajt:"Vy ste ňákej suterén!"

Policista zastaví mladou řidičku:
"Slečno, nevíte, co znamená tato dopravní značka?"
"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho.
Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Sedí policajt nad jídelním lístkem.
"Co si dáte?" táže se netrpělivě číšník.
"Tady to pommes frites," ukazuje na potravinu s nejnižší cenou strážník.
"A co k tomu?"
"Pár brambor."

POHÁDKOVÉ FTIPY

Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování !"
 
Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkne praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
- "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."
 
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Karkulka: "Babicko, proc mas tak velke oci?" Babicka: "Nerus me, kdyz sedim na hajzlu!"

zvířátka

Domací zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se strachem zblázní.

Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru.
A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?" 

Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk. Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu dřív."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, keře polámané a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíček si říká: "Herdek, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..."

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:
"Tady muselo bejt ale náledí."
"Proč mysliš?, "ptá se druhý.
"Protože je tady tolik písku!"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Povídá jedna slepice druhé:"Představ si, že včera jsem měla tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo!"

Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
 
Rozhodne se otec zajíc, že jeho syn už je dost velký na to, aby poznal
sex. Sezve tedy na louku několik svých oblíbenkyň a říká synovi:
"Dobře se dívej, jak to budu dělat, ať se poučíš."
A pustí se do prace.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
" A teď ty." velí udýchaně svému synovi.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Synovi se to zalíbí.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Promiň, tati."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."


Potká slon nahého chlapa a říká: "Tak to jsem na tebe zvědavej, jak se s tím najíš!"
  Dvě krávy si na louce povídají: "Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav." "Mě se to netýka, já jsem veverka." Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do pr*ele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..." Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?" David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mražáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
 
Zajíc odpočívá po dobrém obědě pod mezí. Leží na zádech, packy za hlavou. Tu přes mez přeskočí jelen. Zajíc za ním otáčí hlavu a říká: "jééé." Jelen to zaslechne, otočí se a skočí s rozběhem zpátky na mez. A zajíc zase: "jééé." Jelen se naštve, přijde k zajíci a ptá se: "Ty, zajíci, co má znamenat to tvoje jééé?" Zajíc odpoví: "Víš, jelene, já mít takové přirození, jako máš ty, tak zaručeně parohy nenosím." Jde zajíc po poli a na uších má natáhnuté kondomy. Potká ho vlk a ptá se ho: Zajíci, co to máš natáhnuté na uších? Kondomy, protože mě velmi bolí zuby. A proč je máš na uších? Aby každý věděl, že trpím jako ch*j?! Víte jak se chytá jelen ?
To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni"
a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena.
A víte jak se chytá tygr ?
To si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty),
vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak
ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na
strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho
píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě
ESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN",
no a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni ".
Jdou takhle jednou medvěd se zajícem na procházku po lese a uviděj obrovskou ošklivou houbu.Medvěd se už chystá že ji zašlápne , když tuhouba křičí : Nenič mne jsem kouzelná houba a splním vám každému tři přání. Medvěd se zamyslí a povídá : Já sem tu v lese furt tak sám , tak chci , aby byl les uplně plnej medvědic. Pak si přeje zajíc : Já chci mít plnou noru chlastu. A jaké jsou vaše druhá přání ? : ptá se houba. Medvěd neváhá a přeje si : Když už je tu tolik medvědic , tak ať na mě všechny mlsně mrkaj. Zajic pokračuje : jak tak pořád běhám po lese , bolej mě pěkně nohy , chci rychlou motorku. Nedočkavej a uslintanej medvěd neváhá a rychle si přeje : Tolik medvědic mě chce ,tak ať pořádně dlouho vydržím , ať mi stojí nejmíň tři dny! Houba mu přání splní a medvěd celej nedočkavej běží do lesa.A teď ty zajíčku,jaké je tvé poslední přání?:zeptá se houba.Zajíček se ohlédneza medvědem.Přemýšlí,přemýšlí a po chvilce si přeje:tak třeba ať je medvěd teplej.
  Přijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá : "Tak si Tě vyzkoušíme." Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá : "Co řikala?" Chlápek : "No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste jinapsali jenom 5." "No, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá : "Co řikala?" A chlápek : "No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9." "V pořádku, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda : "Co řikala?" Chlápek na to : "No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4." "Máte pravdu, nelhal jste," říká předseda, "rozumíte tomu." Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: "Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej." Skáče blecha z jedné půlky pr*ele na druhou a říká si: "Tak, jestli to nedoskočím, tak budu v pr*eli." Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
"Hej, ty, pojď sem."
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
"Zvedni mě!"
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
"Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu." Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?" Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!" Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště," říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň."
"Aha... a na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem," vysvětluje máma.
"Aha... a proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku se neboříme," trpělivě vysvětluje máma.
"A mami, k čemu nám to je ,tady ve Dvoře Královým?" Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!" Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo  do očí klidně  říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" 
Na co proboha  potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." 
Lékárník vyvalí   oči a namítá:  "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!   Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení ! V žádném případě
NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela  v   posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "
No -  to je úplně  něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
 
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál. Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!" Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:Co tak řveš ?!?
 Myslíš si že neumím udělat volské oko ????`Muž klidným hlasem odpoví:To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení" Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
 A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!" Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.: Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..Ze záchoda se najednou ozve šílenej řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej fór, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!" Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!"" Starší dáma se rozhodla připravit poslední vůly a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.Jednak si přála být spopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO"Proč v Tescu??"užasl duchovní"NO budu mít aspoň jistotu,že za mnou děti příjdou aspoň jednou za tejden V kosmetickém salónku dámě vyčistí pleť,vyhladí vrásky,zvětší rty.Paní projeví přání,zda by jí nemohly ještě udělat velké překvapené oči?"Ale to není problém s tím se počítá,až Vám předložíme účet!" MODLIDBA:Bože ,obdaruj mě senilitou,abych zapomněl na lidi,které jsem stejně neměl nikdy rád,dej mi to štěstí narazit na ty,které rád mám a dopřej mi zraku ,abych je dokázal od sebe rozeznat Co bys řekl,kdyby si potkal ženu,která dokáže všechno odpustit,bude na Tebe hodná a laskavá a bude umět výborně vařit?????AHOJ MAMI *********************************************
Domací zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se strachem zblázní. Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru. A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?"  Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk. Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu dřív."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, keře polámané a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíček si říká: "Herdek, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..." Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:"Tady muselo bejt ale náledí.""Proč mysliš?, "ptá se druhý."Protože je tady tolik písku!" Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá. Povídá jedna slepice druhé:"Představ si, že včera jsem měla tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo!" Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
 
 
Potká slon nahého chlapa a říká: "Tak to jsem na tebe zvědavej, jak se s tím najíš!"
  Dvě krávy si na louce povídají: "Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav." "Mě se to netýka, já jsem veverka." Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do pr*ele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..." Potkala žirafa myšku a ríká:"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?" David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mražáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
 
Zajíc odpočívá po dobrém obědě pod mezí. Leží na zádech, packy za hlavou. Tu přes mez přeskočí jelen. Zajíc za ním otáčí hlavu a říká: "jééé." Jelen to zaslechne, otočí se a skočí s rozběhem zpátky na mez. A zajíc zase: "jééé." Jelen se naštve, přijde k zajíci a ptá se: "Ty, zajíci, co má znamenat to tvoje jééé?" Zajíc odpoví: "Víš, jelene, já mít takové přirození, jako máš ty, tak zaručeně parohy nenosím." Jde zajíc po poli a na uších má natáhnuté kondomy. Potká ho vlk a ptá se ho: Zajíci, co to máš natáhnuté na uších? Kondomy, protože mě velmi bolí zuby. A proč je máš na uších? Aby každý věděl, že trpím jako ch*j?! Víte jak se chytá jelen ?
To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni"
a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena.
A víte jak se chytá tygr ?
To si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty),
vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak
ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na
strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho
píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě
ESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN",
no a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni ".
Jdou takhle jednou medvěd se zajícem na procházku po lese a uviděj obrovskou ošklivou houbu.Medvěd se už chystá že ji zašlápne , když tuhouba křičí : Nenič mne jsem kouzelná houba a splním vám každému tři přání. Medvěd se zamyslí a povídá : Já sem tu v lese furt tak sám , tak chci , aby byl les uplně plnej medvědic. Pak si přeje zajíc : Já chci mít plnou noru chlastu. A jaké jsou vaše druhá přání ? : ptá se houba. Medvěd neváhá a přeje si : Když už je tu tolik medvědic , tak ať na mě všechny mlsně mrkaj. Zajic pokračuje : jak tak pořád běhám po lese , bolej mě pěkně nohy , chci rychlou motorku. Nedočkavej a uslintanej medvěd neváhá a rychle si přeje : Tolik medvědic mě chce ,tak ať pořádně dlouho vydržím , ať mi stojí nejmíň tři dny! Houba mu přání splní a medvěd celej nedočkavej běží do lesa.A teď ty zajíčku,jaké je tvé poslední přání?:zeptá se houba.Zajíček se ohlédneza medvědem.Přemýšlí,přemýšlí a po chvilce si přeje:tak třeba ať je medvěd teplej.
  Přijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá : "Tak si Tě vyzkoušíme." Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá : "Co řikala?" Chlápek : "No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste jinapsali jenom 5." "No, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá : "Co řikala?" A chlápek : "No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9." "V pořádku, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda : "Co řikala?" Chlápek na to : "No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4." "Máte pravdu, nelhal jste," říká předseda, "rozumíte tomu." Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: "Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej." Skáče blecha z jedné půlky pr*ele na druhou a říká si: "Tak, jestli to nedoskočím, tak budu v pr*eli." Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:"Hej, ty, pojď sem."Tak děda přijde blíž a žába na něj:"Zvedni mě!"Tak děda ji sebere a žába mu povídá:"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.""Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu." Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?" Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!" Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště," říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň."
"Aha... a na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem," vysvětluje máma.
"Aha... a proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku se neboříme," trpělivě vysvětluje máma.
"A mami, k čemu nám to je ,tady ve Dvoře Královým?" Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!" Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku."Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.""No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."Druhý den:"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.""DESET? Jak to, že tolik?""No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník." 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°;
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°;
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???" Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
 
 "Já se ti divím," povídá menželka panu Bedrníkovi, "že se na tu televizi vydržíš pořád koukat." "To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..." Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."
 
Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem incognito a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle my nebudou stačit." Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi. "Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík." "Ano, manželka mě je naučila přišívat." Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije." Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: "Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?" "No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce." "No ale kde bereš ty peníze?" "On mi vždycky dává peníze na vlak." Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.
 
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
 
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila." Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí. "Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!" "Jakto?" "No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..." Manžel vypráví v hospodě: "Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize." Manželka doma remcá: "Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!" "Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."
 
Manželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!" "To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..." "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spani?""Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne." Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:- Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.Manžel na to:- Ani mně pane doktore. Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: " POMÓÓC, Pepo co mám dělat ??"Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě bolí hlava." Život začíná v okamžiku narození.Ne, život začíná v okamžiku početí.Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: "Nestydíš se, mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím." Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ní podívá od novin a čte dál Tak povídá: "Jarouši hádej co je na mě novýho??" Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: "Marie že ty sis vytrhala obočí!" "Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos ji řek?" "Tak si to teda kup!"
 
"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."
 
Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: "Co si budeš přát miláčku?" "Ale vždyť víš, co mám nejraději." "To vím, ale něco jíst musíš." Manželka se rozčiluje:"Jak jsi mohl ztratit prstýnek?To tedy nepochopím." "Velmi snadno. A je to tvoje vina!" "Jak to?" "Protože mám roztrhané všechny kapsy!" Stěžuje si Mařena na svého chlapa: "Ten můj je takový poplach. Když jde do práce, tak nejraději prr, z domu hrr, do hospody frr a večer, když se k němu mám, tak chrr!"
 
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: ?Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.? Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: ?A k zubaři jdeš zítra taky??  Dnes bychom se konečně mohli jít někam pobavit, drahoušku.- Výborně, miláčku. A kdybys náhodou přišel domů dřív než já, nechej na chodbě svítit světlo. Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou. Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"
*******************************
POHÁDKOVÉ FTIPY Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování !"
 
Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkne praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
- "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."
 
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat." Karkulka: "Babicko, proc mas tak velke oci?" Babicka: "Nerus me, kdyz sedim na hajzlu!"   o jídle
Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor." Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."
 
"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění." Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"
Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!" Restaurace ve Francii. Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi, který zrovna snídá sušenky a chleba s džemem.
"Vy jíte chleba i s kůrkou?" diví se.
"Samozřejmě," povídá Francouz.
"To my jíme jenom střídku," říká Američan. "Ty kůrky dáme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich sušenky a vyvážíme je do Francie."
Chvíli oba mlčí, ale pak se Američan zase ptá: "Vy Francouzi nejíte k snídani čerstvé ovoce?"
Francouz odpoví, že ne. Američan mele dál: "A to my ano. Po snídani posbíráme slupky, dáme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich džem, který vyvážíme do Francie."
Francouz ani nemrkne a povídá: "A co děláte s použitými kondomy?"
"No," zarazí se Američan, "samozřejmě je vyhazujeme."
"To my je dáváme do kontejneru," říká Francouz, "recyklujeme, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky!"
 
Volá rozzlobený host v restauraci: "Pane vrchní, odneste ten hnusný guláš do kuchyně a řekněte kuchaři, ať si ho strčí do pr*ele!"
"Bohužel, pane, teď to není možné, protože náš kuchař už tam má svíčkovou, sekanou, smažený sýr a pstruha na másle!" Při večeři chce malá dcerka něco říct matce. Ta ji však přeruší a řekne:
"U stolu se nemluví!"
Po večeři se matka ptá:
"Copak jsi mi chtěla povědět?"
"Že jsi nechala zapnutou žehličku na tatínkově košili..."
 
U oběda mažel říká:"My máme k obědu jen salát?""Ano, když začal hořet řízek, musela jsem ho uhasit polévkou!" Jde chlapik po ulici a vidi maleho Pepicka v hasicske prilbe, jak sedi na cervene natrene kare, na ktere ma cerveny sud. Ta karka je pomalinku tazena velikym psem. Chlapik se podiva lepe a vidi, jak Pepicek drzi v ruce jako oteze provazek, a ten je uvazany okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provazek uvazal kolem krku, bezel by urcite rychleji," povida chlapik. Pepicek se na nej podiva a povida: "No jo, ale to bych potom nemel sirenu!" Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kašičku," a pak přebíhá buculaté prstíky, "tomu dala, tomu dala..." A chlapec se ptá: "Babi, ona byla kulva?" Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt baječný; dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..." Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka." Hádá se Pepíček s Honzou, čí tatínek má lepší zaměstnání. Honza povídá : " Můj tatínek má velikou kancelář a celý den si jen čte noviny a kouří doutníky ! " Pepíček povídá : " To nic není. To můj tatínek se celý den vozí a má tašku plnou peněz ! " " Jo ? To je milionář ? " " Ne ! Prodává jízdenky v autobuse." Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:- v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...- jen počkejte, až přijde příliv.
 
Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."
Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ?
.
.
.
.   Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe..." Paní učitelka říká dětem:
"Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo 'pěkný'."
Všechny děti vymyslely věty jako:
"Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě."
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
"Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku."
"Moje sestra se přišla domů a povídá "tati, jsem v tom," na to táta odpověděl: 'pěkný, kurva, moc pěkný!'"
 
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?"
Pepíček mlčí.
"No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?"
Pepíček:
"Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"
 
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:
"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."
"Nechci bratříčka." na to Pepíček.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."
Pepíček odvětí:
"Nechci sestřičku!"
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
"A pejska taky nechci!" - Tati, co je to zasnoubení?
- Hm... jak bych ti to synku vysvětlil... To je jako když dostaneš k vánocům nové kolo, ale jezdit na něm smíš až o velikonocích.
- Ale zazvonit si můžu hned, viď? "Babičko, ty nedovedeš sama jíst?" "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." "No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"
 
"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky.""Prosimtě jak si to rozeznal?""Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."
"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!""Co tě to napadlo, proč to mám dělat?""Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz." "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal, Pepíčku?"
"nevejde se mi do nosu" "Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ." "Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
 
Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě:
"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:
"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:
"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá." Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí." Pepíček vidí v lese houbu a říká:
"Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti 3 přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Ja kadím, ty vole já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu..." Hrají si tři děti na písečku v takovém tom věku 3-5 let. Dva chlapečci a holčička a jsou nazí. Mladší chlapeček se přitočí k té holčičce a pak se udiveně vrátí k tomu staršímu. "Hele, vona nema fimfalka..." Ten druhý zkušeně odpoví. "A ty se divíš? Je to ženská, ty všechno zničej..." "Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky."S tou dírou v kalhotách?""Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
 
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."
 
Syn přinese domů vysvědčení a otec mu říká: Tak za takové vysvědčení se dává pár facek! Syn mu říká: Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned za rohem! Učitelka se ptá ve škole: "Děti kde žije Bůh?"
Anička: "Nahoře v oblacích."
"To jsi řekla moc hezky. A co ty Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě."
"Ježiši chlapče, jak si na to přišel?"
"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: "Pane bože, to seš tam ještě?! U lekare: "Pane doktore, vecer nemuzu usnout. Musim porad myslet na tisic veci." "Tak tedy vypijte pred spanim sklenku kyseleho mleka." "Pak budu klidne spat?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu vec..." Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!" Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřni hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!" 
 
 Má pohřeb nějakej známej kardiolog. Takže v té pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlave, všichni brečí, samý známý osobnosti a tak.. A ted už teda rečnící dořeční a ta rakev zajíždí do toho prostranství za sálem a ve dviřkách je nainstalovaný veliký červený srdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednou se v poslední řadě začne někdo strašně chlamat.
Tak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:
"Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte žádnou pietu, styďte se!"
A borec na to:
"Ja se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel a zrovna jsem premejšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarád gynekolog."
 
Doktor k pacientovi, který se právě probral z narkózy:
"Dobře to dopadlo, ale měli jsme s vámi práci. Pořád jste se s námi pral, dlouho jsme vás nemohli uspat."
"Bodejť by jo, vždyť já jsem k vám jenom přišel vyčistit okna!"
 
Příde pán k lékaři a povídá:
- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne:
- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila.
Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba.
Muž mu na to:
- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej" "Tak jsem tu kleptomanku vyléčil", říká psychiatr "teď se chová jako každý jiný zdravý člověk: krade jen to, co potřebuje."
"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?" "Nemějte strach. Když Vám JÁ předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!"
 
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno:
A on: "P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
Doktor: "Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot."
 
Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"
 
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná", říká doktor."Ale já jsem slečna Novotná", namítne mladá žena."V tom případě mám pro vás špatnou zprávu", praví doktor. O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
   "Co je té krásné blondýnce?" táže se při vizitě primář.
"Celkem nic," připouští doktor Blažej, "podvrkla si kotník, ale má sedmičky prsa, takže si ji tady necháme asi tak týden na pozorování." Jde si slepej do závodní jídelny v nejmenovaném podniku pro oběd do ešusu.Prochází vrátnicí,kde leží psí exkrement a on ho s lehkostí přejde.To vrátnému nedá a jde se optat,jak je možné,že všichni co přišly do práce do toho šláply a on slepej a nic?Slepec mu odpoví:"Milej pane to bude asi tím,že slepej ho*no vidí!"  Kdo vína má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na tomto vemte bič a hůl,to není člověk to je . ůl (Werich)  
Rozdělení mužů:17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: "A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka?" "Nepovídej, a jak teda budou značený?" "Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše." Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.
 
Víte jaký je rozdíl mezi mužem, který bere půlku viagry a mužem, který bere celou. Muž, který bere půlku nepíchá ale jen popichuje. Víte proč byl muž stvořen jako první? No, to je přece jasné - byl to Experiment! Výčitka manželovi při svatební noci:"A plat máš také malý!"
 
 Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".Prodavač na to:"A vcelku, nebo nakrájet?"Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?" Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech.   jak se udělá léčivá rostlina z cikána?????uřízneme mu kulky a je to černý bez Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a  povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje." "Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám...neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a povídá: "No tak si s tím  Boeingem vzlétni sama!"
**************************************************************************************
a znáte to jak je ta reportétka na tom statku kde se vyskytla nemoc šílených krav a tak se prá majitele, jak to na statku chodí? no... povídá statkář, třikrát denně kravičku podojíme a jedenkrát do roka jí kvůli telátkum připouštíme k býčkovi... reportérka: zajímavá informace... -zajímavá informace? kdyby vám někdo masíroval kozy třikrád za den a zašukala jste si jedenkrát do roka, byla byste taky šílená!
  Moderní ženy se nevdávají,protože pochopily,že nemá smysl si kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.   Očervené karkulce
V pohledném stavení na konci vesnice,bydlela sedmkrátsoudně trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru,na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounkou dívenku s nosem jak okurka,červená od rumu no prostě karkulka.
Jednou když matička dívenku spatřila,dala jí facku a pravila.
Rychle si oblékni červenou sukénku,babička za lesem dostala žloutenku.
Dones ji guláše apon půl hrnka,at bába vyskočí zas jako srnka.
K čemu je maminko červená suknice,ta jenom přiláká vilného myslivce.
Nedávej myšlenkám bázlivý průchod,než bába utratí za léky důchod.
Popadla karkulka aktovku z jídlem,běžela lesem jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukničce,nestřetla po cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pahorky,záhy ji donesly do známé chaloupky.
Vyndala s aktovky dietní potravy,pak vloži spatřila podivné postavy.
Cojeto za fory tak brzo po ránu,vlk sutu placatí v bábině županu.
Jen pod dál dívenko a nestůj u dveří,bábu sem posnídal ty budeš k večeři.
Máš pěkné tvářičky jak žádná druhá,zato tvoje babička byla moc tuhá.
Tak tosis nevybral jakostn potravu,nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,sežral si babičku s infekční žloutenkou!
       sranda texty
Přepracovanost

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!
Smajlici

Zadek:

Tohle je zadek: (_!_)

Tohle je velkej zadek: (__!__)

Tohle je malej zadek: (!)

Tohle je plochej zadek: (_._)

Tohle je hranatej zadek: [_T_]

Tohle je prdící zadek: (_*_)

Tohle je zadek, kterej toho už hodně viděl a zažil: (_o_)

Tohle je zadek, kterej toho viděl a zažil ještě víc: (_O_)

Tohle je cennej zadek: (_$_)

Tohle je zřídkavej zadek: (_:_)

Tohle je cyberpr*el: (_@_)

Tohle je tajemnej zadek: (_?_)

Tohle je zraněnej zadek: (_#_)

Tohle je ucpanej zadek: (__)

Tohle je zadek disponující zlatou žílou: (_%_)


Prsa:

Tohle jsou dokonalý prsa: (o)(o)

Tohle jsou silikonová prsa: ( + )( + )

Tohle jsou prsa s bradavkami hodně vysoko: (*)(*)

Tohle jsou prsa s velikýma bradavkama: (@)(@)

Tohle jsou push-up prsa: (oYo)

Tohle jsou prsa, kterým je zima: (^)(^)

Tohle jsou prsa pokousaná upírem: (:o )( o )

Tohle jsou babiččina prsa: o/o/

Tohle jsou prsa přimáčklý na sklo: ( - )( - )

Tohle jsou prsa Kate Moss: ()()

Tohle jsou prsa ze středu Playboye: ( o Y o )
Návod na použití WC

Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.

Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na pr*eli díru.

Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL.
 

Kdyz husu tak pecenou,
kdyz holku,
tak svlecenou,
kdyz tanec tak rumubu,
kdyz lizat ..................................tak ALGIDU, ty sprostaku!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,
ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám
prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji
mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý
chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte
kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před
prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co
pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a
řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si
jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
      Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem.
Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovna přímo na ptáčka.
Ptáček  v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si
prozpěvoval a  vyzobával zrníčka a semínka, kterých to hovno bylo
plné. Šla okolo kočka.  Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do hovna, ptáčka vytáhla
ven a sežrala ho.

 
Z toho plynou následující poučení :
 
1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to tvůj
nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat, že
je to tvůj přítel.
3. Když už máš teplý místěčko, drž hubu a neprozpěvuj si.
 Hezký den  a veselou mysl!   poezie
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.
 
Znám benzínovou studánku,
kde naftový je les,
tam stačí škrtnout zápalkou
a letíš do nebes.
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Důchodce se vrtí, mává holí
asi ho to hajzla pěkně bolí.
 
Jede Tatra po silnici
sem tam trochu nadskočí,
důchodci už nejsou svěží,
málokterý uskočí.
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
 
Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.
Mudrc:
Byl to pro něj šok a úlek,
zjistiv že má zadek z půlek.
 
Eskymačka hoří touhou
zašoustat si chvíli pouhou
ani si však nevrzla
svlíkla se a umrzla.

 
Pampers - ty se vyplatí,
když si pustíš do gatí.
Ten, kdo si je nebere,
zvlhne, když se posere.

 
Mirek jezdil po zábradlí,
nevšiml si hřebíku,
teďka mluví tenkým hláskem,
chybí mu kus pytlíku.

 
Když sex, jen bezpečně,
když zahulit, jen vyjímečně,
když rozbít, tak na kousky,
když polibek, tak francouzký,
když bavit se, jít do klubu,
když natlouct si, tak přes hubu,
když bojovat, tak s obranou,
když milovat, tak s ochranou,
když zemřít, tak láskou,
když spát, tak s kráskou...
    
Předmět: Druhy sexu
 
Soulož má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješt
ě jednou
- náboženskou: Ó,M
ůůůj bože....
- sebevražednou:    .... .Umírám
- vražednou: P
řestaň  a zabiju tě!!!!


Druhy sexu:

Tragický - mám s kým, nemám s čím.

Komický - mám s čím, nemám s kým.

Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.

Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale  ptám se proč?
   
 pár odkazů na ftípky http://www.forky.cz/ http://ftipky.cz/ http://rajsmichu.cz/   www.rencin.cz/index.htm         pokud máte nějaký pěkný ftípek,tak mi ho můžete poslat mailíkem předem moc děkuju klikni na obálku    

   
         
TOPlist